HÉTFŐ:
Három gondolkodásmód változtatás, amit érdemes fontolóra venned a következő veszekedés előtt

Könnyen lehetnek idilli elképzeléseid arról, hogyan fogod kezelni a konfliktusokat a partnereddel, amikor éppen nem a kellős közepén vagy egy ilyen konfliktusnak. Viszont egy provokáló megjegyzés vagy az egyre erősödő érzelmek miatt hirtelen minden jóindulatod elillan. Mielőtt észrevennéd, máris mérgelődsz és a rossz dolgokon rágódsz. Ahelyett, hogy a kapcsolatotok helyreállításán dolgoznátok, épp az ellenkezőjét teszitek és kirekesztitek egymást.

Ha hirtelen, a pillanat hevében próbálod megváltoztatni a házastársaddal való konfliktus megközelítését, az több okból is kihívást jelent. Ezért lehet hasznos, ha előre átgondoljátok, milyen változtatásokat szeretnétek végrehajtani még mielőtt egy vitába kezdtek. Így az adott pillanatban tökéletes leszel? Valószínűleg nem. De segíthet a probléma gyorsabb megoldásában megteremtve a feltételeket a termékenyebb vitához és az eredmény eléréséhez.

1. Ahelyett, hogy azon rágódnál, hogy miért van igazad, a másiknak miért nincs, próbáld meg más szemszögből nézni a dolgokat.

Mindannyian megtettük már a következőt: veszekszel vagy ideges leszel a házastársadra és utána azon kapod magad, hogy ugyanazok a gondolatok forognak benned. Nem tudod elhinni, hogy ezt mondta! Jogosnak érzed a reakciódat. Keresed az okokat a miértekre. Új indokokat találsz ki, hogy igazold magad. Még inkább jogosnak érzed a viselkedésed, és még biztosabb vagy abban, hogy itt ő a hibás. És a kör folytatódik. Ahogy sejted, ez a módszer nem alkalmas arra, hogy a konfliktusokat egészséges úton dolgozzuk fel. Míg a konfliktus valójában egy lehetőség lehet arra, hogy közelebb kerüljetek egymáshoz, ez a gondolkodásmód távolabb visz titeket egymástól.

Legközelebb, amikor úgy érzed, hogy ebbe a csapdába esel, állj meg, és tudatosan változtasd meg a nézőpontodat. Próbáld meg más szemszögből nézni a problémát – vagy úgy, hogy a házastársad helyébe képzeled magad, vagy csak úgy, hogy objektíven szemléled a helyzetet. Mikor kilépsz abból az egyoldalú nézőpontból, amelynek célja, hogy neked legyen igazad, felkészültebbé válsz a probléma csapatban történő kezelésére úgy, hogy az a kapcsolatotokat a leginkább előre vigye.

2. Hibáztatás helyett vállald a felelősséget.

Amikor probléma adódik a kapcsolatodban, természetes, hogy a másikra – vagy legalábbis magadtól minél távolabb – akarod hárítani a felelősséget. Elvégre, ha a probléma oka valami olyan, ami nem rajtad múlik, akkor te fel vagy mentve, igaz? Nem egészen. Először is, házasként mindketten felelősek vagytok a kapcsolatotok minőségéért, függetlenül attól, hogy mi a probléma. Ha ezt komolyan veszitek, és igazodtok hozzá, az nagyszerűen tükrözi az egymás iránti elkötelezettségeteket.

Másrészt az egyik leghatásosabb dolog, amit egy konfliktus feldolgozásakor tehetsz, hogy felelősséget vállalsz azért, ahogyan hozzájárulhattál a problémához. Ehhez önismeretre van szükség, és arra, hogy a dolgokat szélesebb perspektívából lássuk (ahogyan azt az 1. pontban kifejtettük). Ha képes vagy egyet hátra lépni, és azt mondani: „Itt rontottam el, és itt tudok jobban csinálni valamit”, akkor a házastársadnak is könnyebb lesz ugyanezt megtennie. Ez a gondolkodásmód segít majd megerősíteni a kapcsolatotokat a házasságotok során felmerülő konfliktusokban.

3. Feltételezések helyett építs empátiára.

Valószínűleg hallottad már a mondást a feltételezésekről. Sajnos, gyakran igaznak hangzik. Ha feltételezel dolgokat a partneredről, az nemcsak veszekedéseket okoz, hanem képes tönkretenni a kommunikációt és a megértést közöttetek, ami eléggé megnehezíti a konfliktusok rendezését és feloldását.

Ahelyett, hogy úgy mennél bele egy vitába, hogy a házastársad érveléséről vagy szándékairól már előre meg vagy győződve, válasszd az empátiát. Képzeld magad az ő helyébe, és próbáld meg az ő szemszögéből átélni a konfliktust. Ez emlékeztet arra, hogy ő is ugyanúgy ember, mint te. Ő is követ el hibákat, és ugyanúgy vannak érzései, mint neked. Valószínűleg ő sem akarja jobban ezt a vitát, mint te.

Nem mindig tudhatod, hogy mikor keveredtek vitába. Ha mégis bekövetkezik, nem mindig garantálhatod, hogy tökéletesen végrehajtod ezeket a „szuper praktikákat” – erre készülni kell. Az érzelmek gyakran felerősödnek egy konfliktus során, ami megnehezíti a szokások megváltoztatását abban a pillanatban. Szóval szánjatok egy kis időt a következő konfliktus előtt arra, hogy dolgoztok ezeken a gondolkodásmód-változtatásokon – lehet, hogy mindent meg fog változtatni.

Forrás: https://www.prepare-enrich.com/blog
Fordítta: Juhász Villő

SZERDA:
Nyolc tipp a beszélgetéseitek felélénkítéséhez

Van valami rendkívüli abban, ha elég jól érzed magad a házastársaddal ahhoz, hogy csak csendben üljetek egymás társaságában. Nem érzed kínosnak. Egyikőtök sem érzi kötelességének, hogy megtörje a csendet. Egyszerűen elégedettek vagytok egymás jelenlétével.

Másrésztről viszont a házastársad az a személy, akivel a legtöbbet beszélgetsz. A komoly és a bolondos beszélgetéseket is élvezitek legyen szó bármiről…legalábbis régebben élveztétek. Mostanában azonban úgy tűnik, hogy a beszélgetéseitek inkább szokványossá, mint sokatmondóvá és inkább unalmassá, mint izgatóvá váltak. Ha úgy érzed ez igaz rád, nem vagy egyedül. Ahogy telik az idő és belerázódtok a mindennapi élet rutinjába és kötelezettségeibe, a beszélgetések minősége is csökkenhet. Bár ez alkalmanként nem jelent problémát, de fokozatosan negatív hatással lehet arra, hogy mennyire érzitek magatokat kapcsolódva a másikhoz. A jó hír az, hogy elkerülhetitek ezt az utat! Nézzünk meg nyolc tippet, amelyekkel felélénkíthetitek a beszélgetéseiteket.

1. Próbáljatok ki valami újat együtt.

Az, hogy új élményeket szereztek felpezsdíti az endorfint – és a beszélgetést is. Legyen szó akár egy új étterem véleményezéséről vagy a kezdő társastáncon tett kísérleteitek kinevetésről, a megszokottól való elrugaszkodás lehetőséget ad új dolgok megvitatására.

2. Használjatok útmutatót.

Ez lehet a mi “Pároknak szóló beszélgetési útmutató”-nk, amely 14 témát ölel fel és szó esik benne a konfliktusokról, elvárásokról, személyiségről, elkötelezettségről és még sok más témáról. Minden egyes szakasz tartalmaz szövegtől függő bepillantásokat, beszélgetésindítókat és gyakorlati lépéseket, amelyeket azonnal alkalmazhatsz a kapcsolatodban. Természetesen sok más nagyszerű forrás is létezik, amelyek megadhatják az általad keresett struktúra/ösztönzés színvonalát. Próbáld ki valamelyiket a következő randi estéjén!

3. Állítsatok fel néhány szabályt.

Ha vannak gyerekeitek, természetessé válik, hogy állandóan róluk beszéltek. Ha szeretnétek kicsit feszegetni a beszélgetési határaitokat, egyezzetek meg egy bizonyos időben, amíg nem beszélhettek a gyerekekről. Lehet, hogy nehezebb lesz, mint gondolnátok, de cserébe remélhetőleg mélyebbre ástok majd a “beszélgetési téma-gyűjteményetekben”, és olyan dolgokról is beszélhettek, amelyek normális esetben nem jönnének szóba.

4. Ugyanazzal foglaljátok el magatokat.

Olvassátok ugyanazt a könyvet, vagy keressetek egy új tévésorozatot, amibe közösen belekezdhettek. Szakítsatok időt arra, hogy minden fejezet vagy epizód után megbeszéljétek a gondolataitokat. A házassággal vagy párkapcsolattal kapcsolatos tartalmak használata szintén kiváló módja lehetnek annak, hogy könnyedén elkezdjetek a saját kapcsolatotokról beszélgetni.

5. Nevezzétek nevén a problémát.

Néha van egy mélyen lapuló oka annak, hogy a beszélgetés elakadt, és ez jelentkezhet egy meg nem nevezett probléma formájában, ami megoldásra vár közöttetek. Lehet, hogy mindkettőtökben olyan érzelmek dúlnak, amelyek miatt nehezen érzitek jól magatokat a másikkal, és ez akadályozza a hiteles beszélgetést. Ne hagyjátok, hogy ez túl sokáig tartson! Kellemetlen lehet a problémák nyíltan történő kezelése, de a kapcsolatotok hosszú távon meg fogja hálálni azt.

6. Ideje gondolkodni!

A közös tanulás – akár egy ismeretterjesztő podcast vagy dokumentumfilm segítségével, akár elmerülés egy speciális témában az interneten – ösztönző párbeszédet alakíthat ki, mivel megoszthatjátok egymással a témával kapcsolatos gondolataitokat, reakcióitokat és véleményeteket. Lehet, hogy közben még valami újat is megtudtok egymásról!

7. Elég a görgetésből!

A házastársaddal való jó beszélgetés egyik legnagyobb akadálya a telefonok és az elektronikus eszközök állandó jelenléte. A görgetés értékes időt rabol el, amit beszélgetésre és kapcsolatteremtésre fordíthatnátok. Szerencsére ez a probléma könnyen megoldható. Tegyétek félre a telefonokat naponta néhány órára, és helyette koncentráljatok arra, hogy beszélgessetek egymással.

8. Bölcsen osszd be az energiád.

Személyiségedtől, munkádtól, a napod típusától és még sok mástól függően előfordulhat, hogy üresjáratban vagy, amikor a házastársaddal való beszélgetésre lehetőséged adódik. Ismerd fel, mikor van szükséged feltöltődésre, és mire van szükséged ehhez, legyen szó akár 20 kettesben töltött percről, vagy csak egy kevés erőfeszítéssel járó csevegésről, hogy kieresszétek a gőzt. Kommunikáljatok egymással nyíltan az energiaszintetekről és a beszélgetésre való fogékonyságotokról, különösen, ha az alacsony. Az normális, hogy időnként kiégtek, de ha ez folyamatosan előfordul, akkor érdemes megfontolni, hogy milyen egyéb változtatásokat tudtok tenni.

Nem minden beszélgetésetek lesz világrengetően jelentős vagy tartalmas. Ennek ellenére, ha mindig csak felszínes vagy logisztikai dolgokról beszéltek, akkor nehezen fogjátok tudni fenntartani az intimitást és az egymáshoz való kapcsolódást a házasságotok során. Remélhetőleg ezek a tippek segítenek megőrizni a beszélgetéseitek szikráját.

Forrás: https://www.prepare-enrich.com/blog/
Fordította: Juhász Villő

PÉNTEK:
Az erős kötelék 3 meglepő jele

Úgy érzed, hogy a házastársaddal erős a kötelék köt össze benneteket? Remélhetőleg a válasz igen. Ha igen, akkor pontosan mitől érzed így? Érdekes módon ezt talán nehezebb meghatározni, mint gondolnád.
Lehet, hogy nagyszerűen kommunikáltok, és ügyesen kezelitek a konfliktusokat. Való igaz, hogy ezek a dolgok gyakran kéz a kézben járnak az erős kapocs érzésével, és semmiképpen sem szabad lekicsinyelni őket. De nem ezek az egyetlen jelei az erős köteléknek! Néha egy csomó aprónak tűnő, rejtett dolog járul hozzá a közelség és a kapcsolat érzéséhez. Ezek a dolgok gyakran ugyanolyan fontosak lehetnek, még akkor is, ha nem tűnnek olyan „komolynak” az egészséges párkapcsolati szokások szempontjából. Beszéljünk néhány ilyen meglepő és néha furcsa jeléről az erős köteléknek.

1. Közös nyelvet beszéltek

Vannak a házastársaddal saját kitalált szavaitok vagy kifejezéseitek? Egy bizonyos gesztus vagy arckifejezés után pontosan tudjátok, hogy a másik mire gondol? Vannak titkos jelentésű fedőszavaitok? Azon túl, hogy némi mókát és humort visznek az interakciótokba, szolgálnak ezek a dolgok valamilyen célt? A válasz röviden: igen!
A hosszú távú kapcsolatokban igen gyakori, hogy kialakul a kommunikáció saját, rövidített változata. Valószínűleg te is tapasztaltad már ezt a szüleiddel, testvéreiddel és közeli barátaiddal. Minél több időt töltesz valakivel, annál pontosabbá válik ez a nyelvezet, melynek kialakulása nem egyik napról a másikra történik. Idővel alakul ki ez a fajta kommunikáció, ahogy tapasztalataitok egyre gyűlnek, és formálódik a közös múltatok. Ha a házastársaddal közös nyelvetek van, vagy akár végtelen mennyiségű belsős viccetek, amelyekre állandóan hivatkoztok, az annak a jele, hogy olyan időt töltötök együtt, amely közös jelentéstartalmat épít, és növeli a párkapcsolati összetartozás érzését.

2. Rituálék, amikhez ragaszkodtok

Lehet, hogy lefekvés előtt mindig együtt mostok fogat, még akkor is, ha egész este különböző dolgokat csináltatok. Vagy talán van egy koreográfiátok, amit a kedvenc sorozatotok nyitódalára táncoltok. Vagy egymás dilis beceneveivel fejezitek be a hívásokat.
Kutatások kimutatták, hogy általánosságban a párkapcsolati rituálék elsöprően pozitív hatással vannak a házasságra. Megteremtik és ápolják a kapcsolatot és a kötődés stabilitásának érzését. Állandó érintkezési pontokként működnek a kapcsolatotokban, amelyek segítenek nektek egymáshoz és a párként való egyedi identitásotokhoz kötődni. És nem csak a „hagyományosabb” rituálék, mint például az, hogy hogyan köszöntitek egymást, járnak ezekkel az előnyökkel. Még az idétlennek és triviálisnak tűnő dolgok is jelentőségteljes közelséget jelentenek. Ráadásul szándék kell ahhoz, hogy ragaszkodjunk hozzájuk. Muszáj azt a bolondos táncot járnod? Nem. De amikor úgy döntesz, hogy ilyen módon foglalkozol a házastársaddal, az a jelenlétedről és a kapcsolat fenntartása iránti elkötelezettségedről tanúskodik.

3. Egymás bosszantása

Ha képesek vagytok egymást jóindulatúan ugratni – anélkül, hogy megsértődnétek vagy megbántanátok a másikat -, az nagyszerű jel. Ez azt jelenti, hogy mindketten biztonságban és magabiztosnak érzitek magatokat a kapcsolatotokban, jó az önismeretetek, és tisztában vagytok egymás ingerküszöbeivel. Tudjátok, hogy hol vannak egymás határai és tiszteletben tartjátok azokat. Ilyenkor egy hullámhosszon vagytok, és szinkronban van a humorérzéketek. Mindez szoros kapcsolatot, valamint érzelmi biztonságot igényel. A kulcs itt persze az, hogy valóban ne legyenek neheztelések vagy sértődések, amikor egymást ugratjátok. Ha mégis felbukkannak, ami egy ponton biztosan megtörténik, akkor azonnal tudjatok velük foglalkozni. Ha mindkettőre képesek vagytok, akkor egy olyan dinamika jön létre, amely a kapcsolat vitalitását és a barátságot erősíti.

Amikor a házastársi erős kötelékről beszélünk fontos, hogy az egészséges házasságnak vannak általános alapelvei. Aztán ott vannak a látszólag apróbb, mégis egyedi dolgok, amelyek a „papíron nagyszerű” kapcsolatot színessé és valódivá alakítják, amelytől tényleg érezni fogjátok, hogy párkapcsolatban éltek. Lehet, hogy egyes dolgok nagyobb összefüggéseiben jelentéktelennek tűnnek, de végső soron ezek a dolgok jelentik a magját annak, hogy kik vagytok ti, mint egy pár, és ezeket meg kell ünnepelni.

Forrás: https://www.prepare-enrich.com/blog/
Fordította: Juhász Villő